A nyomtatott hírlevél kilencedik számából idézek:
“Ennek a nyomtatott hírlevélnek a konverziónövekedés a leggyengébb ígérete!”
Ha lényegesen több pénzt akarsz keresni a leveleiddel, akkor a tárgymezőn, az első mondaton vagy a már amúgy is kellemetlenül reklámszagú záráson való *NYÜNNYÖGÉS* nem segít.
Egyszerűen máshogy kell gondolkodnod a leveleidről:
*Bruttó 19.990 Ft, a szállításért nem kell fizetned, 1-3 napon belül küldöm is.
Drága feliratkozó! 👋🏻
Keress egy kávézót.
Ülj ki a kertbe.
Kapcsold ki a számítógéped.
Hagyd otthon a mobilod.
Legyen nálad jegyzetfüzet, toll, meg szövegkiemelő.
Egy jegeskávé. Vagy bármi, amit szívesen iszol.
És kezdd el olvasni a nyomtatott hírlevelet.
De csak nyugodtan.
Lassan, öregesen.
Közepes tempóban nagyjából egy óra alatt elolvasod, de a helyedben én egy egész délelőttel terveznék.
Olvasol, jegyzetelsz, kiemelsz és amikor úgy érzed, megállsz, leírod a következő hírlevél ötleted, vagy felírod, min változtatsz mostantól.
A nyomtatott hírlevél egy maradi, kellemetlenül lassú és teljesen *dopamin-free* formátum:
Egy 24 oldalas, középen irkatűzött, A4 méretű kvázi füzet, amit futárszolgálattal küldök el neked.
IGEN, megrendeled és várnod kell. Szörnyű dolog az azonnali kielégülés világában, tudom.
IGEN, nyomtatott. Papír. Nem világít este, gyűrődik, lapozni és olvasni kell. Nincs audió, nincs videó, nincs hasraütésszerűen beárazott *BÓNUSZKURZUS*, meg VIP csoport, nincs applikáció, nincs értesítés, nincs felugró ablak, nincs semmi.
És pont ezért fogod imádni:
OKÉ! ÉN EZT AKAROM!
Na meg a tartalom sem gyenge:
Ha ez a 46 pont nem izgat fel, ZÁRD BE AZ OLDALT!
Ha ez a 46 pont nem izgat fel,
ZÁRD BE AZ OLDALT!
1) Nyünnyöghetsz a leveleiden, átírhatod őket ezredszer is, de amíg erre a kérdésre nem tudsz IGENNEL válaszolni, addig cseszheted. (A piacod nevetséges módon erre nem is gondol, te meg már a második oldalon megérted a hírlevélírás legfontosabb részét.)
2) Miről ismered fel már megírás közben a közepesen szar levelet? (És nem kell ezen aggódnod, a felismerés a legjobb dolog, ami történhet veled. Nekem egy rakás ilyen félbehagyott levél fekszik a digitális fiókomban.)
3) Háromszor átírod a levél első bekezdését, egy csomót melóztál a nyitáson, miközben ezzel csak ártasz magadnak. Elmondom miért van ez így.
4) Amit a szövegíró kurzusok sosem említenek meg.
5) Ha úgy érzed, már mindenről írtál, hogy neked már nincs több mondanivalód, a harmadik oldalt tépd ki, keretezd be, tedd az ágy fölé és olvasd el legalább ezerszer.
Még csak az ötödik pontnál jársz, a visszajelzéseket még nem is olvastad, de akarod?
6) EZÉRT NINCS BEVÉTELED A RENDSZERESEN KÜLDÖTT HÍRLEVELEIDBŐL! (Tapasztalatból mondom, hogy ez a leggyakoribb oka annak, hogy nem keresel pénzt az amúgy rendszeresen kiküldött leveleiddel, ne csináld, kérlek.)
7) Ezek azok a levelek, amiket szívesen írsz meg, nagyon örülsz neki, csak éppen pont ezekre nem kíváncsi senki sem a párodon meg a szüleiden kívül.
8) Még az előző pontra reagálva: Tudod, mi a legrosszabb? Ezek amúgy jól megírt levelek, sosem tudtam őket rendesen meg kritizálni. Mégsem érnek semmit.
9) Jól írsz, ügyes vagy, mégsem keresel pénzt a leveleiddel. MIÉÉÉÉRT?
10) Mit tanulhatsz a múlt század költőitől? (Amúgy rengeteget, de most kifejezetten arról beszélek, ami miatt mindig lesz miről írnod.)
11) Mennyire releváns Marcus Aurelius hírlevélszempontból? (Eléggé.)
12) Hogyan tehetsz kívánatossá egy hírlevelet?
13) Valószínűleg ezzel a billentyűvel keresed a legtöbb pénzt. (Értelemszerűen ezt kellene a legügyesebben használnod.)
14) Van egy technika, ami miatt végig izgalmasak maradnak a leveleid. (Az élő workshopokon láttam, hogy ez a legtöbb vállalkozónak nem megy. Ebből következik, hogy neked ez versenyelőny.)
15) Ez a közös az el nem olvasott hírlevelekben. (Értelemszerűen ezt ne csináld.)
16) Én valószínű túl sokat használom ezt az érdeklődést fenntartó “varázsmondatot”, de még így is működik. Te meg úgyis okosabb vagy nálam és ésszel használod.
17) Rühellem a csodamódszereket. De ha valamire használnom kellene ezt az undorító kifejezést, akkor ezek azok a szavak, amik azonnal átlagon felülivé teszik a hírleveled.
18) A márkötingtől bűzlő levelek egyetlen ellenszere. (Konkrét megírási technika, amit elsőre nem fogsz szeretni, de amint kipróbálod, megérted miért mondtam.)
19) Így variáld a leveleid egy kampány alatt.
20) Az általam használt, spamszűrő barát kiemelési technikák.
21) Szagold meg a leveleid és csak akkor küldheted ki, amikor ezt érzed.
22) Szarul hangzik, tudom, de az igazság nem mindig elég. Nem attól lesz jó egy hírlevél, hogy az igazat mondod. (Persze, nem hazudhatsz, de ezt majd a 11. oldal környékén megérted.)
23) Hogyan gyárthatsz magadnak a pénzüket visszakövetelő, rólad pletykáló vásárlókat, ügyfeleket, miközben végig csak az igazat írtad nekik?
24) Egy ígéret önmagában semmit sem ér. Így írhatsz belőle hírlevelet, ami képes meggyőzni a feliratkozóid.
25) Valószínűleg a legtöbb márkötinges legszívesebben karóra húzna a 12. oldal utolsó bekezdésében leírtakért, de vállalom. Így kezdődik: “Nem értek egyet azzal az alapelvként emlegetett szarsággal, hogy…”
26) Tényleg “mindent” el kell mondanod egy hírlevélben? A választ úgyis tudod, nem, nem kell. De akkor mit tudsz csinálni? Mennyire legyél részletes?
27) ÉRTÉKESÍTÉS A HÍRLEVELEIDBEN! Drága feliratkozó, tudod, hogy az alapelveink között szerepel a “minden hírlevél elad” dolog. De mit is adsz el? Fontos kérdés. A választ a 13. oldal közepén találod.
28) A hírlevélből értékesíteni vágyók megszeghetetlen alapszabálya.
29) EZ AZ IGAZI KONVERZIÓ GYILKOS MENTALITÁS! (Mégis szinte mindenki ebben a mentális állapotban ír levelet, amit persze az olvasó messziről kiszagol.)
30) A 14. oldalon néhány kollégánál megint kihúzom a gyufát: A SZTORITELLING MÓDSZERÉT GYALÁZOM!
31) A 15. oldalon meg a “DEMENTORSIMOGATÓ” tartalmakról olvasol, amit imádnak az emberek, csak éppen senkit nem veszel rá vele a vásárlásra.
32) A kilencedik pont első mondatát inkább kimásolom neked: “Na figyi, megmutatom neked a valaha volt legmenőbb reklámszövegírási technikát, ami nem csak “írni” segít, sokkal inkább gondolkodni.”
33) Ezért érdemes Dosztojevszkijt olvasni vállalkozóként.
34) A 16. oldalon kitaláljuk, mit adsz el valóban. (Kulcskérdés a vállalkozásod jövőjét illetően.)
35) Az auditok során ezt a fájdalmas kritikát fogalmazom meg a legtöbbet. Valószínű a te leveleidről is elmondható ugyanez.
36) Ezt átgondolnám a helyedben, mielőtt kiküldöm a következő levelem.
37) Gyorsan azt is megmutatom mitől lesznek másolhatatlanok a hírleveleid.
38) Így lehetsz egyedi egy olyan világban, ahol szimplán a szakmai tudásoddal már nehéz kitűnni. (Akár AI-álló technikának is nevezhetném a dolgot.)
39) Ezért hatástalanok a sürgető leveleid. (Megmutatom milyen a valóban jó sürgetés, ami nem csak egy kipipálandó pont egy csekklistán.)
40) A márkötinged legfontosabb kérdései, amelyekre nem feltétlen kell választ adnod a hírlevelekben. KHHM, TESSÉK? A 20-21. oldalon megérted.
41) A vörösen virító áthúzott ár, meg a hatalmas visszaszámláló helyett így vedd rá a feliratkozóid a vásárlásra.
42) JÓ TÁRGYMEZŐKET AKARSZ ÍRNI VAGY BEVÉTELT SZERETNÉL? Ha utóbbi, akkor 13. pontot imádni fogod.
43) A 22. oldalról idézek: “Eljátszod ezt egyszer, talán kapsz még egy esélyt. De ha eljátszod kétszer, háromszor, szinte biztos, hogy kivégezted a listád. Nincs visszaút, vagy ha mégis, akkor az rohadt sok meló lesz.”
44) Kinek a véleményét ne kérd ki a hírleveleiddel kapcsolatban? (Valószínű alapvetően pont ők lennének az elsők, akiket megkérdeznél.)
45) Egy biztosan alulértékelt, mindenki által ismert, de alig használt szövegírási technika, ami szinte azonnal élvezetesebbé teszi a hírleveleid olvasását. (Nem kell hozzá semmi, maximum pár perc.)
46) Az utolsó előtti pont mindössze 7 szóból áll. Mégis ez lesz talán a leghasznosabb.
“Jobb lenne, ha elüttetnéd magad egy villamossal!”
Így véleményezték vállalkozó testvéreid a kilencedik számot:
Tényleg zseniális. Mind, amit eddig tőled olvastam. És megvétózom, NO DOPAMIN FREE AT ALL!
.
.
“Kalandozások egy copywriter koponyájában, nagyon jó. Nem ír meg helyetted semmit, nem ad bevált sablonokat, formátumokat (de azért vannak benne pl. azonnal használható átkötések), helyette egy szerintem fontosabb dologgal leszel gazdagabb: mind a 16 pont finoman vezet rá, hogyan gondolkodik egy szövegíró. Első olvasásra érdemes minden pontnál megállni és az elhintett kérdésekre leírni a válaszaidat, később pedig egy gyorsan átfutható checklistként használni a leveleid kiküldése előtt. Látszik, hogy Balázs ebből sem spórolta ki belőle a melót, gratulálok hozzá.”
.
.
.
“Frissen olvastam a 9. Levelezzt, Balázsom, és az a véleményem, hogy túl olcsó, szerintem minimum 3x-ozd meg az árát. Még jobb lenne, ha elüttetnéd magad egy villamossal és a végrendeletedben rám hagyományoznád ezt a szöveget, mert így kevésbé zabálna az irigység, hogy ezt nem én írtam meg. A muglik bambán fogják nézni, hogy mi kerül ezen ilyen sokba, de nem nekik készült, meg ha soha semmit nem csinálsz, akkor az 1 Ft is túl sok, ugye. A kampányolók, dolgozó vállalkozók, copywriterek meg azt nézik: miért csak ennyi az ára? Balázsunk nem ismeri a számokat és lehagyott egy nullát a végéről? Én minden oldalon találtam 3 olyan technikát, módszert, gondolatot, pszichológiai trükköt, amik mindegyikével generáltam eddig pár millió Ft bevételt. Konkrétan előttem van, hogy „ah, igen, ehhez hasonlót toltunk legutóbb egy e-mail-kampányban és ez kifejezetten sok pénzt hozott”, és akkor az anyag 24 oldalas. Túl olcsó ez, azt mondom. De ezt csak az igazi playerek fogják így gondolni, és nagyon, nagyon, nagyon hálásak lesznek neked azért, hogy megírtad ezt a számot is. Minden feliratkozódnak ajánlom, hogy megvásárolja, elolvassa és eredményesen használja, értő és dolgos kezekben az anyag kifizeti magát sokszorosan.”
.
Kedden érkezett meg hozzám a 9. nyomtatott hírlevél. Ez a második, amit megvettem. Nem tudtam nem megvenni. A lényeg: tegnap éjjel a soron következő levelemet már a 9. nyomtatott hírlevél olvasása után, a fejemben megmaradt gondolatok alapján írtam meg. És ebből lett meg életem első eladása levélből.