Az ország egyik legizgalmasabb reklámszövegírója
RANDEVÚRA HÍV
DE VIGYÁZZ!
Tapasztalat szerint ez az oldal olyat kínál, amit kevesen tudnak visszautasítani.
HurryTimer: Invalid campaign ID.
Balázs vagyok, épp nem harminc, épp nem két méter, épp nem száz kiló, és van egy 20 oldalas, középen irkatűzött, nyomtatott hírlevelem, amit bubis fóliában visz neked a futár.
Az ideális jelölt számomra az a vállalkozó, akinek van esze, gondolkodik, akinek nem zabálta fel az agyát az AI, meg a *TIKITOKI*. Korát illetően már pont kinőtte a *MAXOLD KI A FUTÓSZALAGODAT* típusú ígéreteket, nem akar egyetlen nap alatt – meló nélkül – meggazdagodni. Legalábbis nem hisz benne.
Ahh, a legfontosabb kimaradt:
Elég bátor vagy “máshogy” csinálni, elszakadni a begyöpösödött, izzadságszagú reklámoktól, a sablonos és undorítóan kiszámítható kampányoktól. Jól menő vállalkozást akarsz építeni, miközben NEM ADOD EL A LELKED.
A legjobb?
Nem gond, ha nincs benned semmi különleges, ha tök átlagos vagy. Az sem zavar, ha nincs “tehetséged” az íráshoz, a *MÁRKÖTINGHÖZ*. Örülök ha van, de nem feltétel. Tőlem aztán lehetsz introvertált, maximalista, bármi, mindegy, izgalmas hírleveleket fogsz írni.
Ha igent mondasz, megmutatom hogyan tudod megtenni azt, amire az AI-t promtoló versenytársaid sosem lesznek képesek:
MEGNYERNI A FELIRATKOZÓID SZÍVÉT.
De ez még semmi.
Ugyanez az időtálló stratégia óv téged a trolloktól, az egyfogú koboldoktól és az összes hibás üzleti döntéstől.
Az ország egyetlen nyomtatott hírlevelének következő, hatodik száma:
“A legforróbb csók,
amivel egy életre elcsábítod a feliratkozóid – akik aztán gondolkodás nélkül töltik ki a megrendelő űrlapodat!”
Korábbi randi partnerek írták:
“Most fejeztem be, ez talán az eddigi legerősebb rész. Aki Magyarországon komolyan gondolja a marketingkommunikációt, az ezt a részt is megszerzi. Az értékhez képest alul van árazva.” – Vavrek Balázs, senior copywriter
“Fóbiám van a „kötelező” olvasmányoktól. Ez a cucc nem azért kötelező, mert egy szépirodalmi remekmű, hanem azért, mert az első három sor után rá fogsz jönni, hogy végig akarod olvasni, különben valami borzasztóan izgalmasról maradsz le. Kötelező olvasmány minden vállalkozónak.” – Danyi István (Stipi), időgazdálkodási és hatékonysági tanácsadó és tréner
„Mi százszor ennyiért tanultuk meg ezt, mint amennyibe a nyomtatott hírlevél kerül. Nem ebből a cuccból fogsz mindent megtanulni a márkaépítésről. De a legjobb, hogy nem is kell mindent tudni róla, hogy érezd a hatását a cégedben. Elég csak annyit használni, amit Balázs most leírt. A legfinomabb részét kapod a brandingnek, gourmet tálalásban. Ha ennyire egyszerűen és érthetően találkoztam volna korábban ezzel a témával, biztosan beépítettem volna a kommunikációnkba azonnal.” – Hudák Tibor (Collabri)
„Lefektettük a kicsit, aztán gondoltam ránézek. Nem akartam az egészet elolvasni, de rácsúsztam, csak úgy „vitt” a szöveg. Bejött a stílus, a végére megértettem a nagy képet is, meg lett egy csomó ötletem, amit fixen elkezdünk használni.” – Lippai Gábor (M&L Consulting Kft.)
“Egy dolog biztos, nem Balázstól akarsz márkaépítésről tanulni. Tipikus branding-ről biztos nem. Nem ismerek vállalkozót, aki többször kérdőjelezte meg a „márkaépítést”, mint Balázs. Nem is a szokásos „branding 101” kurzus anyagot kapod. A 20 oldalon magadévá teszed azt a módszertant amivel felépítheted az álarc nélküli karaktered. Ha élvezetes módon és önazonos (személyes)márkát akarsz, akkor irány a fizetési oldal. (A sales oldalt meg swipeold, mert az megér egy külön copywriting misét.)” – Villányi Dániel
„Nagyon szerettem feldolgozni. A könnyed stílus kicsit úgy hatott, mintha egy Rejtő könyvet olvasnék. Le sem akartam tenni. Kifejezetten frissítő, hogy más formátumban van, mint bármilyen más oktatóanyag, amit eddig fogyasztottam, így ezt végre valóban ‘fel is dolgoztam’. A tanácsokat meg menő volt olvasni, mert én is mindig a hasonlót javaslok az ügyfeleimnek, bár nekem erre nincs kifejezett metódusom. Jó kis tippeket kaptam a karakterem fejlesztéséhez, ezen biztosan dolgozni fogok.” – Fenyő Csilla
“Mintha Balázs egy péntek délután leülne veled, hogy megdumáljátok a márkaépítés igazi lényegét (fogalmakon nyálcsorgatás nélkül). Mondjuk ez annyiból ellentmondásos, hogy tőle hallottam a legtöbbet az utóbbi években, miért nem kell azzal annyit foglalkozni :’D Bekezdésről bekezdésre hajlamos elkalandozni, de ez ne zavarjon, mert a 20 oldal végére összeáll a kép és ott lesz a fejedben az a 3-5 legfontosabb szempont, ami alapján meglesz a karaktered alapja. A sales oldalért pedig külön pacsi — olyan, mintha a hatodik levelezz ennek a természetes folytatása lenne.” – Tabajdi Enikő
Tessék, itt van 34+1 pont,
amiben elmondom mire számíthatsz a randevúnkon:
- Az elektronikus levelek RÉSZLETES története! (VICCELEK! Komolyan? Ezt nézed ki belőlem? CHHH!)
- Így csábítsd el a feliratkozóidat portréfotó, logó, szín, *BRENDGÁJD* meg a hasonló pénztemetők nélkül!
- Mitől leszel MÁSHOLHATATLAN? (A konkurenciád kiküldheti ugyanazt a hírlevelet, csinálhat hasonló akciót, felveheti a stílusod, de nem megy vele semmire, ha így csinálod.)
- EZ VÁR RÁD: Amíg a piacod még mindig a “nem küldünk sok szart” stratégiával szenved, neked tele van az oldalad szinte már kellemetlenül pozitív visszajelzésekkel.
- Így csinálsz “átlagos” feliratkozóból ŐRÜLT RAJONGÓT! (Aki meglát egy hirdetést tőled és azonnal kommentel, aki megveszi a jegyet a rendezvényre, pedig még a időpont, helyszín, meg téma sincs, ő ott lesz.)
- Az EGYETLEN SZITU, amikor megéri elkölteni félmilliót a logódra, a színedre, meg hasonló egyébként totál őrültségekre.
- Hogyan lett az amúgy nyögvenyelős, kellemetlen értékesítésekből nevetségesen egyszerű beszélgetés, ahol az érdeklődő nem alkudozik, nem késik, nem akadékoskodik és nem valakivel akar dolgozni, hanem VELEM?!
- Hogyan lesz a NEVED a lehető legerősebb garancia, amiben vakon megbíznak a feliratkozóid? (A jövőben nem kell mindenféle idióta, gyerekes, amúgy meg betarthatatlan garancián agyalni, elég lesz a “feladó”.)
- Miért mentem el egy hipnózisra, ahol kitörölték az agyamból a “márkaépítés” fogalmát?
- HOGYAN ÉS MIÉRT VEREM ÁT A FELIRATKOZÓIMAT MINDEN EGYES HÍRLEVÉLLEL?
- Melyik az a nevetségesen egyszerű technika, amivel az egyik e-mail automatizmus 43,8 millió forint bevételt hozott az egyik ügyfelemnek?
- MIUTÁN ELOLVASTAD EZT A SZÁMOT: Többé nem félsz attól, hogy az AI-t bűvölő, egyébként semmihez nem értő kiscsávó leköröz.
- Miért kell hálát adnod a Guadalupei Szűzanyának, ha a konkurenciád néhány perc alatt összerak magának egy “egész jó” hírlevelet?
- Mi köze ennek az egészhez Adynak? (Szakmailag amúgy nem sok, ne parázz.)
- HORRORSZTORI: Így tette tönkre az egyik ügyfelem a másfél éve tartó közös munkát egyetlen poszttal!
- Mik azok a jóvátehetetlen hibák, amiből csak nagyon kevesen képesek felállni? (A legtöbben észre sem veszik, hogy épp tönkreteszik magukat.)
- Miért mondok nemet a legtöbb előadás megkeresésre? (Azért, amiért neked sem szabadna bárhol, bárkivel szerepelni.)
- Kivel állsz le vitatkozni? (De az talán fontosabb, hogy kivel NEM!)
- Mit csinálsz, ha valaki szerint “túl sok hírlevelet küldesz”?
- SZTORI: Megvette, aztán lemásolta az első nyomtatott hírlevelet, megpróbálta eladni az én stílusomban, most meg épp a sokadik “GAZDAGGÁ TESZLEK” kurzust promózza néhány százalékos jutalékért. :/
- Miért nem barátkozol a feliratkozóiddal? (Mit csinálsz helyette?)
- Nem vagy aranyos, nem vagy kedves, mégis imádnak a feliratkozóid! MIÉRT?
- Mi az egyetlen tulajdonság, amire szükséged van, ha el akarod csábítani a leveleidet olvasókat?
- Válaszolsz, vagy nem válaszolsz a feliratkozóidnak? (Egyszerű kérdés, mégis túl sok minden múlik ezen.)
- A MESTER TOMI HÜLYE?!?!?!??!?!?!?
- Hogyan indíts heti hírlevelet, amit képtelenség összehasonlítani bármi mással a piacon?
- Hogyan zársz le EMLÉKEZETESEN egy hírlevelet?
- Logó, szín, meg ezek helyett a “márkád” VALÓDI ÉPÍTŐKOCKÁI (Nem kerülnek semmibe, néhány perc alatt megcsinálod.)
- A világ egyik legsikeresebb reklámszakemberének “márkaépítési” titkai.
- Megéri börtönbe kerülni, felrúgni a házasságod, és elkölteni minden pénzed? (Mármint úgy üzletileg.)
- Egy rövid, kb. kétsoros részlet egy hirdetésből, ami felér egy szövegíró kurzussal, vagy egy sablonos márkatanácsadó egész tudásával!
- NEM TŰNIK LOGIKUS LÉPÉSNEK, DE MŰKÖDIK: Ezért kell megtiltanod a vásárlást néhány feliratkozódnak.
- Miért kell félrészegen írnod a hírleveleidet? (HAHHH!)
- Hogyan írsz izgalmas, érdekes hírleveleket, ha amúgy tök átlagos vagy, unalmas az életed és nincs benned semmi különleges?
- MICIMACKÓ PÉNZT CSINÁL NEKED! KOMOLYAN! MEGMUTATOM HOGYAN!